Ваша корзина пуста
0 товаров
Чайная церемония
Розничный магазин
Чай оптом
от Российского производителя премиум качества от 499 руб. за 1 кг.
Прайс-лист
С юмором о чае
- Чайная церемония
- С юмором о чае
Кликни на картинку....
Горячего чайку хотите?
Чай для программистов
|
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари! Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе... Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает Times. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: - Что в стакане и в чем дело, Беppимоp? - Вода, сэр. Пожар, сэр. Угощенье по-одесски: - Вам чай, без какого варенья? Официант и посетитель ресторана: - Чай или кофе? - Кофе, пожалуйста! - А вот и не угадали - чай. - Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? - Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка! Муж: «Где чай? Я никак не могу найти». Жена: «Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка: соль». У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им: - Евреи! Сыпьте побольше заварки! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай! Официант: - Вам в чай сколько кусочков сахара положить? - Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь... - Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, по-хорошему прошу, дай чаю! Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке. В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай... и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу. Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Утро. - Тебе чай в постель? - Нет в чашку. - Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду! - Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил! - Ой, тёщенька, Вы к нам надолго ли? - Да пока не надоем... - Что ж даже чайку не выпьете?!! Тише, а то чай остынет. В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток. |
Уважаемые посетители! Если у вас есть смешные фотографии или истории, соответствующие тематике портала, присылайте их нам на e-mail. Лучшее будет опубликовано.
Дата публикации - 22.06.09.
Перепечатка без активной ссылки запрещена.